2货，回家再睡

我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。
我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。
我第三个女朋友又被他抢走了。
现在我和他亲姐交往…

儿子踢完球回家，一回屋就睡着了，这时妈妈走进儿子的房间，打开钱包看见一女孩的照片，叹了口气，在钱包里放了几百元钱——母爱            儿子踢完球回家，一回屋就睡着了，这时爸爸走进儿子的房间，打开钱包看见一女孩的照片，叹了口气，在钱包里放了几个避孕套——父爱

新来的外籍上司一次给大家开会说了一句：hello（调调拉的好长，还带个转音），这时一个二货同事幽幽回了他一句：酷狗......

适合宿舍用的迷你小麻将，哈

狗狗表情亮了

啊啊啊，这是什么怪物啊

超萌！！把鸭子当自己宝宝养的喵星人啊！ 爱尔兰的一户人家。。 一天，他们拿了几只小鸭回家。可是没多久。。鸭子不见了！ 正当主人以为小鸭失踪了的时候。。惊奇的发现！ 在他们家喵星人的怀里啊！！ 而且一副超溺爱超不给别人碰的神情有木有！！

关公战秦琼是梦想，但我们的兵马俑拿下外国妞不是梦！

那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？” 他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

有一个非常虔诚的基督教信徒，非常想中彩票大奖，每次他都会去祈祷：上帝啊，我做了一辈子的基督教徒，而且我这么虔诚，你就让我中一次大奖吧，他日复一日，年复一年的去祈祷，还是没有一次中奖，终于有一次他受不了了，仰天长叹：上帝啊，我做了一辈子的忠实信徒，到底怎么样才能让我中一次大奖啊！
突然天幕拉开，上帝愤怒的对他说：我求你了，你TM能不能先去买张彩票啊！

好吧，，原来这个季节，女人穿衣服是是用来秀胸罩的，，男人戴墨镜是用来看胸罩的，，，

去公园散步，刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋，一对母子路过，几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个，于是乎，那个中年妇女回道，不能吃，那是喂狗的，人吃了会变傻……您叫我一个妹纸情何以堪啊-_-||

老师说：“快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫停下！停啊！别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。我不是说这个！你把计价器先停了好么？

好热好热，躺下睡个觉~

本人155，男朋友185，我妈还不知道我谈恋爱了。 今天跟我妈谈论到我男朋友， 我妈惊讶的看着我说：“人家185的能看上你？看得见你就不错了。”

她已经晕了，大家说，谁先来？

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”   尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”   “大姑父。”

我跟你说，群主他媳妇跟人私奔了。。。