• 同事新买了一款G8手机,在办公室炫耀。 突然,市场部一MM进来对男同事说:“把你的G8给我看看。” 男同事一愣,显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说:“快掏出来给我看看,我要买!” 办公室所有人都憋到内伤!
  • 天一个人的宠物店去买了一个小鸟然后小鸟到家之后他就说话塞加变了然后一看的那个人的妻子说哇主人变了然后看到那个人就说我我却客人没变客人没变然后看到一个小孩然后他就说哇塞客人变了客人变了第二天那个人把你要送回去了然后那个鸟说哇塞主人变回来了主人便回来了
  • 句话说的好,勤能补拙,可是,我的家人都对我的勤奋非常反感。 前天晚上我下班回来,老妈心疼的问我:“女儿,以后缺钱跟妈要,不要这么晚才回来,多危险!” 昨晚我下班回来,老爸冷冷的说:“咱家不缺吃不缺喝,你犯不着这么拼命,安全第一!” 今晚我又下班回来,奶奶用拐棍捅了我一下后背,大骂:“你个鳖孙,干什么不好,非要学人家做小偷,现在邻居们都戳咱的脊梁骨,丢人呢!”
  • 一天一个人跟他都它说“你的妈妈叫什么”然后它说大便大便后来她说神经病呀你然后它说“对不起大便主人”然后她拿出刀杀了那个鸟,第二天他去了宠物店去买了鸟然后说客人来了客人来了你回家就说“家变了家变了”看到那个人的丈夫说“主人变了主人变了”然后看的那个人说“客人没变客人没变”。
  • 开了个面馆,为了抢客人第一天全部免费试吃。这不,抢来一个大客户,那大哥本来是对面的常客,但是由于我家的味道更好。所以大哥天天带着他的一帮哥们来照顾我生意,一来就是十几个,一走从来没给过钱
  • :“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊,我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!” 女:“对不起啊,老公。” 男:“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡,其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”
  • 夜思的诗意是:李白床前有个叫明月的姑娘脱了个精光,她的皮肤很白好像地上的霜,李白不好意思的望着明月姑娘,低头想起了故乡的老婆。(别怪我太污,此诗意纯属虚构,莫当真)
  • 多人问,给你一千万让你出卖你最好的朋友,你该如何选择,对于一千万来说,我还是选择我的朋友,都是光屁股长大的,这么多年了,小云,华腾,强子,健林哥,还有忘年交盖茨叔,不能让铜臭味玷污了我们的友谊!
  • 人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想,你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不要脸?
  • 厂新生产了一种智商检测仪,送给领导检验。 秘书要试一试,把脑袋往里面一伸,机器说:“智商85.”秘书很高兴。副总来一试,机器说:“智商90.”副总也很高兴。总经理也去试,脑袋往机器里一伸,机器“呜呜呜”发出警告声:“仪器珍贵,请大家小心使用,不要往里面放石头。”总经理大怒。
    技术人员急忙对机器进行升级,很快推出了新版本。于是,秘书再来一试,机器说:“智商90!”秘书大喜:“涨了五分。”副总来一试,机器说:“智商95!”副总也大喜。总经理一看,心想这次应该没问题了,又去试,机器半天不出声,最后终于说:“这块石头好面熟。”
    连续两次让领导出丑,厂里立刻高薪聘请专家,进行升级,经过多位专家努力,终于推出了更新版。于是,秘书又来试,“智商95!”秘书大喜:“这次测得准!”副总来试,“智商100!”副总也大喜,说:“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试,这回总经理学乖了,先叫人往里面放一块石头看机器的反应,只见机器立刻发出欢快的声音:“欢迎总经理!”
    厂新生产了一种智商检测仪,送给领导检验。 秘书要试一试,把脑袋往里面一伸,机器说:“智商85.”秘书很高兴。副总来一试,机器说:“智商90.”副总也很高兴。总经理也去试,脑袋往机器里一伸,机器“呜呜呜”发出警告声:“仪器珍贵,请大家小心使用,不要往里面放石头。”总经理大怒。
    技术人员急忙对机器进行升级,很快推出了新版本。于是,秘书再来一试,机器说:“智商90!”秘书大喜:“涨了五分。”副总来一试,机器说:“智商95!”副总也大喜。总经理一看,心想这次应该没问题了,又去试,机器半天不出声,最后终于说:“这块石头好面熟。”
    连续两次让领导出丑,厂里立刻高薪聘请专家,进行升级,经过多位专家努力,终于推出了更新版。于是,秘书又来试,“智商95!”秘书大喜:“这次测得准!”副总来试,“智商100!”副总也大喜,说:“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试,这回总经理学乖了,先叫人往里面放一 ...
  • 一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信,告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说:“这小子在城里混的还挺好,过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问:“那为什么还要我们寄200块钱给他呢?” “你真老土,天天过年能不要钱吗?”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
  • 姐儿子大宝最近这段时间食欲特别好,人跟吹气似的胖了好多,怕太胖影响健康,表姐想尽办法给大宝控 制食量,无奈大宝总哭着喊着说饿的不行……最后没办法,表姐跟大宝说“你不是喜欢楼下的甜甜吗…今天甜甜跟我说了,她不喜欢小胖子……现在好了,大宝为了减肥,一天没吃饭了!!
  • 天去逛商场,我看到一位穿着包臀裙的女孩,边看手机,边一扭一扭的走路,然后不小心走上了一部方向向下的扶手电梯。她一直在努力的往上走,可是扭着屁股走了老半天都在电梯中间原地踏步,没走上去。我正想提醒她,旁边保安伸手把我拦住:“别声张,根据我的经验,待会她知道了会摔下来的!额,你不觉得现在这样挺好看吗?”我......
  • 爸给儿子买了两箱牛奶,儿子每天回家都要问外公在哪里,要找他玩,晚上看动画片,外公挡着他也不介意了,自己辛苦侧着头去看。今天,牛奶喝完了……外公!不许动我的玩具!外公!你到一边去!我要看动画片!外公!你走开!我爸叹气到:又该去买奶了!
  • 天天很冷,一个小孩房子里面说“為什麼小猫滚成一团”他妈妈说“因为小猫很冷所以才滚起来的”然后那个小孩看看哥哥然后说“为什么哥哥存起来。
  • 晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。  当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。  正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。  这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”  我去,最毒妇人心啊!
  • 里一男子很是彪悍,去外省打工,碰到劫匪了,结果一番搏斗他把劫匪的刀夺下了,把劫匪抢了,没想到的是劫匪居然报警了,一点职业道德都没有,这下好了,两个都进去了……
  • 帮闺蜜买蛋糕,她吃小布丁,我吃老冰棍。到了小卖部,我脱口而出:“拿个老布丁和小冰棍!” 店主愣了一下,然后爆笑……