• :“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊,我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!” 女:“对不起啊,老公。” 男:“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡,其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”
  • 夜思的诗意是:李白床前有个叫明月的姑娘脱了个精光,她的皮肤很白好像地上的霜,李白不好意思的望着明月姑娘,低头想起了故乡的老婆。(别怪我太污,此诗意纯属虚构,莫当真)
  • 多人问,给你一千万让你出卖你最好的朋友,你该如何选择,对于一千万来说,我还是选择我的朋友,都是光屁股长大的,这么多年了,小云,华腾,强子,健林哥,还有忘年交盖茨叔,不能让铜臭味玷污了我们的友谊!
  • 人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。我看了之后却在想,你特么真够无耻的。你特么去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不要脸?
  • 厂新生产了一种智商检测仪,送给领导检验。 秘书要试一试,把脑袋往里面一伸,机器说:“智商85.”秘书很高兴。副总来一试,机器说:“智商90.”副总也很高兴。总经理也去试,脑袋往机器里一伸,机器“呜呜呜”发出警告声:“仪器珍贵,请大家小心使用,不要往里面放石头。”总经理大怒。
    技术人员急忙对机器进行升级,很快推出了新版本。于是,秘书再来一试,机器说:“智商90!”秘书大喜:“涨了五分。”副总来一试,机器说:“智商95!”副总也大喜。总经理一看,心想这次应该没问题了,又去试,机器半天不出声,最后终于说:“这块石头好面熟。”
    连续两次让领导出丑,厂里立刻高薪聘请专家,进行升级,经过多位专家努力,终于推出了更新版。于是,秘书又来试,“智商95!”秘书大喜:“这次测得准!”副总来试,“智商100!”副总也大喜,说:“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试,这回总经理学乖了,先叫人往里面放一块石头看机器的反应,只见机器立刻发出欢快的声音:“欢迎总经理!”
    厂新生产了一种智商检测仪,送给领导检验。 秘书要试一试,把脑袋往里面一伸,机器说:“智商85.”秘书很高兴。副总来一试,机器说:“智商90.”副总也很高兴。总经理也去试,脑袋往机器里一伸,机器“呜呜呜”发出警告声:“仪器珍贵,请大家小心使用,不要往里面放石头。”总经理大怒。
    技术人员急忙对机器进行升级,很快推出了新版本。于是,秘书再来一试,机器说:“智商90!”秘书大喜:“涨了五分。”副总来一试,机器说:“智商95!”副总也大喜。总经理一看,心想这次应该没问题了,又去试,机器半天不出声,最后终于说:“这块石头好面熟。”
    连续两次让领导出丑,厂里立刻高薪聘请专家,进行升级,经过多位专家努力,终于推出了更新版。于是,秘书又来试,“智商95!”秘书大喜:“这次测得准!”副总来试,“智商100!”副总也大喜,说:“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试,这回总经理学乖了,先叫人往里面放一 ...
  • 一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信,告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说:“这小子在城里混的还挺好,过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问:“那为什么还要我们寄200块钱给他呢?” “你真老土,天天过年能不要钱吗?”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
  • 姐儿子大宝最近这段时间食欲特别好,人跟吹气似的胖了好多,怕太胖影响健康,表姐想尽办法给大宝控 制食量,无奈大宝总哭着喊着说饿的不行……最后没办法,表姐跟大宝说“你不是喜欢楼下的甜甜吗…今天甜甜跟我说了,她不喜欢小胖子……现在好了,大宝为了减肥,一天没吃饭了!!
  • 天去逛商场,我看到一位穿着包臀裙的女孩,边看手机,边一扭一扭的走路,然后不小心走上了一部方向向下的扶手电梯。她一直在努力的往上走,可是扭着屁股走了老半天都在电梯中间原地踏步,没走上去。我正想提醒她,旁边保安伸手把我拦住:“别声张,根据我的经验,待会她知道了会摔下来的!额,你不觉得现在这样挺好看吗?”我......
  • 爸给儿子买了两箱牛奶,儿子每天回家都要问外公在哪里,要找他玩,晚上看动画片,外公挡着他也不介意了,自己辛苦侧着头去看。今天,牛奶喝完了……外公!不许动我的玩具!外公!你到一边去!我要看动画片!外公!你走开!我爸叹气到:又该去买奶了!
  • 天天很冷,一个小孩房子里面说“為什麼小猫滚成一团”他妈妈说“因为小猫很冷所以才滚起来的”然后那个小孩看看哥哥然后说“为什么哥哥存起来。
  • 晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。  当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。  正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。  这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”  我去,最毒妇人心啊!
  • 里一男子很是彪悍,去外省打工,碰到劫匪了,结果一番搏斗他把劫匪的刀夺下了,把劫匪抢了,没想到的是劫匪居然报警了,一点职业道德都没有,这下好了,两个都进去了……
  • 帮闺蜜买蛋糕,她吃小布丁,我吃老冰棍。到了小卖部,我脱口而出:“拿个老布丁和小冰棍!” 店主愣了一下,然后爆笑……
  • 头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了,就对着哈腰发起了牢骚。点头说:“兄弟,你能不能改改见人就哈腰的毛病?”哈腰委屈地说:“哥,这也不能会怪我啊!如果你不朝人点头,我能哈腰吗?”
  • 问酒家何处有,姑苏城外寒山寺。
    朕与将军解战袍,芙蓉帐暖度春宵。
  • 天,看了一段话,就念给老公听:谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上路了……
    老公:媳妇,你就不一样了。咱俩谈恋爱时,出事了,你既不打电话哭,也不换备胎……你丫的‘哐哐’把车砸了,呜呜呜……
  • 天晚上和媳妇躺在床上,媳妇问我:老公,如果再给你一次机会,你还会娶我吗?我摸着媳妇的头说:傻瓜,别说今生,就算下辈子,下下辈子,我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说:怪不得都说男人的话不可信,上次和我妈干仗,还说这辈子最大的错误就是娶了我妈,下辈就算娶个猪也比我妈强。我。。。
  • 事明天要去外地开一个很重要的会,刚快下班的时候,突然发现身份证不见了。
    心急火燎的到处找:“完蛋了,没身份证住不到酒店,怎么办!”
    另一个同事安慰他:“没事的,凡事要往好的方面想,说不定你没身份证会场都进不去呢?”
  • 差去昆明,妹子非要让我给她带好东西,吃的玩的都行!无奈囊中羞涩,一筹莫展之际,老婆献计:捡块石头给她带回来,就说赌石市场买的,能不能切出玉來就看她自己手气了!
  • 前人拦路劫财都是“此路是我开,此树是我栽要想从此过,留下买路财”显得很野蛮,现在文明多了。“前方五百米收费站,请减速慢行”