• 头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了,就对着哈腰发起了牢骚。点头说:“兄弟,你能不能改改见人就哈腰的毛病?”哈腰委屈地说:“哥,这也不能会怪我啊!如果你不朝人点头,我能哈腰吗?”
  • 老公爱情长跑几年,其中诸多波折。
    领证那天也不顺,终于轮到我俩,我舒口气狠狠地捏了一下老公的屁股说:终于要成你的人了,再不怕你跑了!
    工作人员鼓捣着电脑,好一会抬头对我说:今天你成不了他的人了,明天再来吧,系统坏了。
  • 会做饭的我和媳妇的对话,
    她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!
    我:怎么可能别瞎说。
    她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。
    我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!
  • 松和阿柏
    阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”阿柏:“过了十年就是青年节。”阿松:“再过十年就是父亲节。”阿柏:“再过几十年就是老人节了。”阿松:“又再过几十年.。”阿柏:“清明节。”
    第一次发见谅
  • 说一家庭主妇出去买东西,留下一个11岁的儿子和6岁的侄女,她让儿子照顾好小表妹。等她回来的时候,发现桌上的桔子和香蕉都被吃光了。  就问儿子怎么回事情。儿子说:“表妹吃了4个桔子,后来我想,吃桔子上火,就让她吃香蕉降火,吃了4根香蕉。  后来表妹说,‘哥哥,4个桔子和4根香蕉刚好打平,再吃一根香蕉就打赢了。’就多让她吃了一根香蕉。”过了半个小时,侄女腹泻。
  • 两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。
  • 事小刘今天又来向我借钱了,我问他:“最近怎么钱花的这么快?”他无奈地回答我:“童哥,我最近得了妇科病。”“你小子骗鬼呀?一个大男人,怎么可能得妇科病?”这时,和他一个办公室的美女小丽进来笑着说:“童童,他没骗你,真的是得了妇科病。”我忙焦急地问:“究竟啥病?”“网购。”
  • 天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”
  • 妇儿跟闺蜜去逛街,让我过去接她们。在一家鞋店找到她们的,哪儿知道过去的时候她闺蜜刚好在试鞋子,这一弯腰,我是一览无遗啊!媳妇儿看见了就过来咬牙切齿的挤出几个字:“好看吗?嗯?”我想都没想,脱口就道:“好看,真白啊‘
  • 女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。
    我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”
    但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???
  • 弟聚会,一哥们从毕业就去了上海打拼,转眼六年多了,大家都问他混的怎么样,他猛喝了一口:“混得不好,一点钱都没攒到,没脸回去见父母,还望兄弟们一人赞助我千八百的,我好回去壮壮面,来年还你们十倍!”气氛一瞬间僵住了,都推说没钱的,我掏出钱包抽出了所有百元大钞:“啥还不还的,这么多年的兄弟了,这有两千,你拿去用,不够我再取!”哥们楞了,和我连喝了三杯,散场后哥们丢下一句“等我电话”打车走了,一群人围着我说我傻,尼玛一群不仗义的东西,感情是用钱衡量的吗?你们才傻呢,我能告诉你们我看见他兜里的车钥匙吗?
  • 近老有人爬动物园虎圈逃票,被咬得半死不活的有国家赔偿,咬死了国家也会赔上一笔数目不小的安家费,于是,小张与小李就想拿命去博一下,谁知刚一跃入虎笼,就听到老虎门大吼,快跑啊!碰瓷的又来了!
  • 天去逛商场,我看到一位穿着包臀裙的女孩,边看手机,边一扭一扭的走路,然后不小心走上了一部方向向下的扶手电梯。她一直在努力的往上走,可是扭着屁股走了老半天都在电梯中间原地踏步,没走上去。我正想提醒她,旁边保安伸手把我拦住:“别声张,根据我的经验,待会她知道了会摔下来的!额,你不觉得现在这样挺好看吗?”我......
  • 个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
    后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
  • 约一个女孩出来玩,怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿,想说:“阿姨您好,xxx在家么?可以叫她出来玩么?” 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚的记得脑抽说道:“叔叔您好!阿姨在家么,我想叫她出来玩。”
  • 前总是听大家说女司机什么什么的,因为我没有驾照,所以一直都不是特别理解直到今天一闺密刚提车,说带我出去转转,半个小时的路程一路上熄火了4次,关键还在绿灯的熄火,等准备要开的时候又红灯了,我发现后面的车喇叭声音真大呀,耳朵都被震聋了
  • 天在路上看到一位老爷子,过道口离车有半米的距离装作被撞倒。司机都蒙了,看到痛苦难耐的大爷也不知道说些什么。我跑到大爷身旁问:大爷怎么样,需要上医院吗?
    大爷痛苦滴说:我动不了啦!浑身哪都疼啊!
    碰瓷!我最看不惯了,撸了大爷的大金戒指
  • 近刚开一家奶茶店,店门玻璃上贴着段子标贴,我一激动就立马跑进去买奶茶。我对老板说到:是不是段友来买都会打折?老板:是啊是啊,只要是段友都打折。我掏出手机打开段子递给老板:你看,我也是段友!老板看了一眼我的段子主页,对后面的员工说到:这杯奶茶不要打包了,挂V的咱们一律不卖
  • 天,看了一段话,就念给老公听:谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上路了……
    老公:媳妇,你就不一样了。咱俩谈恋爱时,出事了,你既不打电话哭,也不换备胎……你丫的‘哐哐’把车砸了,呜呜呜……
  • 蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说心灵相通)闺蜜:真是日了狗了!我。。。